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恋人之间的最好状态是这样的

2019-5-23 15:10:59      点击:

恋人之间的最好状态是这样的。

在前段时间的文章里,Taka 写到了一段长期稳定的感情需要满足的三个要素。有同学看完文章表示很有启发,同时也提出了这样的问题:







该怎么判断这是一段值得长期投入的、「好」的感情呢?恋人之间的最好状态是怎样的?






Taka 觉得,虽然感情这件事因人而异,但人们对爱的追求,却是相通的。






所以今天,我们就一起来看看,那些能够让人得到滋养的关系,究竟是一种怎样的状态?










「基于平等的付出」






平等应该是一段关系的底线。可是在跟恋人相处的过程中,要真正理解和践行「平等」,并不容易。






这里的「平等」,不是「出去吃饭要AA」这种层面上的 「平等」,也不是让你在感情里斤斤计较事事算计,这里讲的平等,主要包含两层意思。






第一层意思,是需要认识到:虽然两个人可能在社会地位、经济水平等方面有着客观存在的差异,但在这段关系里,你们的位置是平等的。






不应该用这些条件在关系里排位,更不应该拿这些标准给自己的伴侣「打分」。






听上去没有什么特别,但其实,这样的「不平等」离我们并不远。






比如,在一些传统的家庭里,两个人吵架,丈夫总会说:「我辛辛苦苦养活这么一大家子人,你怎么这么不懂事呢!」






潜台词就是:「是我在赚钱养活你,所以你得听我的」。






这就是一个很不平等的对话,在感情中分主次、排高低,很难让人感受到爱。






「平等」的第二层意思,是两个人都要承担起经营和维护这段关系的责任。在一段高质量的感情里,两个人应该有明确的「分工」,共同为这段关系做出努力。






之前看李安导演的传记,里面提到他跟妻子的相处模式,让Taka 印象深刻。






要知道,李安在因为《推手》出名之前,很长一段时间都没有拍片机会。妻子并没有埋怨她,很自然地承担起了挣钱养家的责任,李安就负责在家带小孩、做饭,当了整整6年「家庭主夫」。






成名之后,他俩的分工也没有很大的改变,李安还是照样做家务,很享受被老婆安排:「不管你捧了多少个小金人,你还是那个李安;家不是片场,你该做的家务还得做。」














爱情可能就是《小王子》里面的那朵玫瑰花,你要跟那个人一起浇灌,才会让这份感情拥有独一无二的意义。










「高度的认同感」






在之前的文章里,我们提到过,一段高质量的感情,在让你变得更好的同时,也会让你想要发自内心地为对方付出,这种想要主动为对方付出的心情,就是基于你们之间高度的认同感。






「门当户对」是有一定道理的,因为相似的两个人会更最容易理解彼此的想法,沟通起来更顺畅,也更容易对生活有相似的目标。






只不过,现如今,相对于社会地位、经济水平、学历这些因素,精神层面的「门当户对」变得越来越重要。因为能够让你跟另一个人有「共同目标」的,往往是精神层面的因素在起作用,比如:






相似的价值观,对人生意义的定义和追求,在生活里展现出相当的能力和智慧……






当你对一个人有了这样深层次的认同感,「战友」关系就很容易建立起来。






钱钟书和杨绛的爱情故事大家应该都不陌生。但其实,这两个人并不是标准意义上的「门当户对」。






钱钟书是典型的旧式人家,重男轻女,除了钱钟书,他两个弟弟的婚姻和职业都是由父亲选择的;杨绛却长在新式人家,男女并重,婚姻自主,职业自主。






就是这两个生活环境完全不同的两个人,因为对彼此才华的认同和欣赏,一起携手面对了人生道路上的太多困难,共同创造出了属于彼此的「小世界」。














读《我们仨》,最喜欢他们的生活日常:两个人都不擅长做饭,买了肉,随便用大剪子剪一剪就下锅,居然也吃得津津有味。因为在一起总能发现有趣的事情,所以每次散步都像是一次「探险」。






基本没有什么社交,对物质也没什么苛求,别人觉得这样的生活太单调乏味了,他俩却觉得非常快乐丰盈。






法国作家安东尼·德 ·圣埃克苏佩里说过这么一句话:爱情并不是含情脉脉地注视着对方,而是共同展望同一个远方。






好的爱情,一定基于两人之间的深刻理解。有了理解,才能做到相互支持,帮助对方成为更好的人。










「可以共同解决问题」






很多影视剧都会让我们以为,爱情就应该是充满了粉红色泡泡的甜蜜。可是在真实的生活里,爱情其实意味着,你愿意跟这个人一起去面对生活里的各种问题。






在 Taka 看来,一段感情是不是足够稳固坚实,其实就在于两个人面对问题时的姿态。






成熟的恋人,是拉着彼此的手,跟对方一起升级打怪。不成熟的恋人则会把另一半推到自己的对立面,不管是逃避还是埋怨,都会影响到两个人的感情。






Taka 最近又刷了一遍《老友记》(暴露了年龄),我觉得莫妮卡和钱德勒之间的相处模式,很值得情侣们学习。






他们两个人不管遇到什么问题,都会积极地去沟通,主动为对方考虑,最后做到真正的理解和接纳。






钱德勒因为小时候父母离婚,对婚姻非常恐惧。莫妮卡知道这一点,虽然非常渴望婚姻,也一直给钱德勒足够的理解和空间。






钱德勒因为工作原因要搬去塔尔萨,两个人就一起商量应对的办法,争取尽量多地陪伴彼此。






因为不能拥有自己的孩子,他们俩就商量领养一个孩子,然后「用我们自己的方式乱养他。」






莫妮卡想办一个盛大的婚礼,钱德勒不想把钱都花在婚礼上,两个人吵了一架,钱德勒妥协了,他说:






「当我求婚时,我告诉你,我会尽你所能让你快乐,如果办一场完美的婚礼能让你开心,那就这么做吧。」